Verhältnis-Witze
Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse ausziehe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Eile ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Augen und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei!“
Für deine Mutter ist eine Villa ein Puppenhaus.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!
Das einzig Lustige an dem Witz ist das Like-Dislike-Verhältnis.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.
Wie alt ist Paul?
Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. "Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab' bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten."
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Deine Mutter ist so fett, da braucht man 2 Millionen t.
Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr ist.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Landkarte, um zu wissen, wo ihr Arsch ist.
"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
Die Schauspieler und Doubles zu den Rambofilmen kommen zum Annual zusammen und werden zusammen vom Versammlungsleiter zu Ihrem Verhältnis zu den Stoffen und dem Plot befragt.
Da Sie gemeinsam gefragt wurden, antworteten sie auch zusammen. So entstand der Tarzanschrei!
Papa, Papa, wieso heiß ich Blume? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist. Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Kokosnuss? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokosnuss auf den Kopf gefallen ist. Zweiter Bruder: Papa, Papa... Papa: Hals Maul, Backstein!
Deine Mutter ist so fett, ich könnte über 100 Fußballplätze auf ihr errichten.
Der BH deiner Mutter könnte locker das Zeltdach eines Zirkus' sein!
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Deine Mudder ist so fett. Sie ist so fett, sie muss auf dem Mond wohnen, weil auf der Erde kein Platz mehr ist!