Verhalten-Witze

Hallo an alle, ich wollte bloß klarstellen, dass alles nach meiner ersten Nachricht, dass ich gehe, fake war. Ich habe mir gerade die Chats nochmal durchgelesen.

Christopher Doemges und Romy Schneider angeln.

Doemges: "Jetzt habe icke verstanden, warum die Fische nicht beißen. Diese Würmer schmecken scheußlich ..."

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

Kevin ist eine Banane und sagt: "Mmmh, die Schale schmeckt gut!"

Ihr seid scheiße!

Klausi Mausi sitzt auf den Hausis.

Ohne sie zu machen, fängt er an zu lachen.

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich einen Goldfisch in den Arsch und denkt, sie wäre eine Meerjungfrau!

ICH BIN LIBANESE UND ICH KANN ÜBER EUCH ALLE NUR MICH FREMDSCHÄMEN. IHR LÄSST EUCH ALLE MANIPULIEREN UND MACHT EUCH LUSTIG ÜBER EIN STÜCK BODEN! TFUU IHR KLEINEN HUNDEKINDER!!!

Sagt ein Wolf zu einem Wolf: "Lass Rudel gegen Rudel kämpfen!"

Antworte auf alles nur: „Deine Mom!“

Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!

In der Regel ziehen Frauen die Haie an!

Deine Mudda ist scheiße, denn sie klaut Gratis-Flyer!

Hört auf, ihr Schweine!

Geht ein Dummer in die Stadt und schreit: "Ich bin dumm!"

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad um den Rücken und ruft: "TRANSFORMIEREN!"

Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.

Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"

Was ich tue, wenn jemand für mich „Happy Birthday“ singt:

Singen

Lachen

Wie ein voller Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Jarne ist sexsüchtig!