Verkauf-Witze

Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.

"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"

"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"

Eine Oma-Gang geht zu McDonald's. Der Verkäufer fragte, was sie möchte. Die Oma sagte das McDonald's. Der Verkäufer sagte: "Ja, ähm, ich rufe kurz den Chef." Der Verkäufer sagte: "Das macht 590000000 Euro." Die Oma sagte: "Hier, verpiss dich!" Der Verkäufer sagte: "Kommt, danke." Die Oma gibt dem Verkäufer einen Arschtritt. Die Oma hat von drei runtergezählt. Die Oma guckt nach oben und hat gesagt: "Weltrekord!" Bis gegenüber Nachbar, dann hat die Oma gesagt: "Erst mal auf Instagram stellen!" 🤣

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)

Frage: "Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?"

Antwort: "Das da!"

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?

Antwort: "Ne, das daneben!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."

"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"

"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"

Auf dem Dorfmarktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“

Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Im Laden:

Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.

Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.

Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.

Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.

Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“

Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“

Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“

Fritzchen kauft sich schon das fünfte Mal die selbe Kinokarte.

Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?"

Fritzchen: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"

Dick und Doof.

Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für das Frühstück!"

Dann fragt der Verkäufer: "Sind Sie doof?" Antwortet Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür!"

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”

Eine Blondine kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne!"

Sagt der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz rot gold."

"Dann nehm ich eine rote!"

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"

Was steht auf der eBay-Beschreibung eines französischen Gewehrs?

"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und ruft: "Ich bekomme ein Brot!"

Bäckerei.

"Das Ding da bitte!"

"Das heißt Zuckerschnecke!"

"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."