Verkehr-Witze

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Mein Vater musste den Führerschein abgeben.

Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?

Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.

Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!

Mutter: *Sieht nur ein Auto*

Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"

Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!

Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

"Was ist die härteste Droge der Welt?"

"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen!

Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.