Verkehr: Rechts vor Links.
Fortnite: Minnis vor Biggis.
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben!"
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Ein Polizist hält einen LKW an.
„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“
„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.
"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.
"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.
"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"
"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Warum kann man einen DJ nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?
S-Bahnlol.
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
150 Stundenmillimeter.
Was ist der Plural von Auto? Stau.
