Verletzung-Witze

Was passiert, wenn du dir den Ellenbogen brichst?

Du kommst ins Krankenhaus und der Doktor sagt: "Hmmm... ich glaube, sie haben sich eine Radiusköpfchenfraktur!!!"

Ich denke mir dann nur so: "WTF, reden sie deutsch mit mir, oder sie kriegen gleich eine Blaue-Auge-Fraktion!!!"

Was sagt der Hammer zum Daumen?

Schön, dich wieder zu treffen!

Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?

Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.

Alle Kinder fahren Rad, außer Paul, der legt sich aufs Maul!

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.

"Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dann werde ich feucht."

Oberschenkelbruch.

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"

Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"

Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"

Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"

Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“

Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“

Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“

Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten!

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

Warum ist die Welt nicht rund? Damit sich keiner picksen kann.

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Maja: John, was ist das?!

John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.

Maja:...

Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da hält doch gar kein Pflaster!"

Alle Kinder gucken dem Autounfall zu, außer Anette, die hängt in der Kette.

Was ergibt sich, wenn sich ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta das Knie stößt?

Ein Puzzle mit 100 Teilen.

Warum nennen mich meine Kumpels Apu, Raj und Sanjey Plankton? Weil ich mir mit einem Messer das Auge ausgestochen habe.