Verrat

Verrat-Witze

Witz schreiben

Rückkehr nach Hogwarts

2. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Zauberstäbe und Schneeeulen, Professor Snape, der ist zum Heulen. Ron und Hermine sieht er wieder Und singt die alten Hogwarts-Lieder. Gilderoy Lockart, welch ein Scheiß, Was Hermine nur nicht weiß. Den Basilisken bringt Harry um, Das finden alle gar nicht dumm.

3. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein Massenmörder sucht nach ihm, Das ist leider gar Meme. Doch Harry kann es nicht ertragen, Sirius nicht auch zu jagen. Harry findet Sirius nicht fein, Der Verräter seiner Eltern soll er sein. Doch Peter ist der wahre Schurke, Eine miese fiese Gurke. Harry und Hermine reisen durch die Zeit Und haben so Seidenschnabel befreit.

4. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein neuer Lehrer, der muss her, Ein guter aber, bitte sehr. Mr Moody meldet sich, Doch jeder traut ihm sicher nicht. Dieses Jahr gibt es ein Turnier Und in Hogsmead Butterbier. Aus 2 Schulen gibt es Gäste Und für sie Willkommensfeste. Im Feuerkelch ist Harrys Name, Er hat deshalb kein Erbarmen. Aufgabe 1 und 2 besteht er gar, Doch bei der letzten stirbt Cedric, wie furchtbar. Und Voldemort, der kehrt zurück, Was für ein großes Unglück.

(Jahr 5, 6, 7 kommen noch)

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu duster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng!

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.

Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz.

Den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Doch wir sind die Besten im Wilden Westen, wir schießen Kanonen auf sie drauf, dann geben sie schnell auf. Doch einer hat eine Pistole versteckt, in einem seiner Stiefel um die Eck. An einer Wiese reißt sein Schuh, die Kühe machen muh, als der Schuss das Gatter trifft.

Das war der Witz von Onkel Fritz, hätte ich ihn nur nicht verraten, da kommen die Soldaten!

Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!

Denn darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

Sind so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?

Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!

Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."

Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"

**Dieser Moment, wenn...**

• man eine schlechte Note in einer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt. (https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.

• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.

• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 Sekunden kein Bock hat, das zu tun, was man machen wollte.

• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedes Mal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.

• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.

***Was trifft alles auf euch zu? xD***

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"