Verschiedene Witze

Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"

Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Deine Mudda ist so fett, dass sie an beiden Handgelenken eine Uhr braucht, weil sie in zwei Zeitzonen steht.

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"

Ich habe gestern Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"

"Ich heiße Runter vom Sofa."

"Warum nur? Warum ist mein Schatten schwarz?"

- Wenn Rassisten deprimiert sind. - 😂

Geht ein Mann um die Ecke, dann tritt er auf einen Keks. Findest du das lustig?

Der Keks auch nicht.

Alex ist fett.

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

"Wie bitte?"

Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.