Verständnis

Verständnis-Witze

Taxifahrt

    • Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“

  • 3

    • Informatiker

    • Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."

    Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"

    Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

  • 17

    • Lehrer

    • Kind kommt zu spät.

    Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

    Kind: „Es tut mir leid...“

    Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

    Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

  • 4
    • Verständnis-Memes

    Honig

    • Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"

    Ali sagt: "Machst Du Biene."

    Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.

    Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"

    Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.

  • 0

    • Bedrock

    • Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

    Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

    Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

  • 0

    • Hässlichkeit

    • Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"

    "Beides!"

    "Wie kann ich das verstehen?"

    "Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"

  • 2

    • Ehemann

    • Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm!"

    "Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe!"

    "Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe?"

  • 0

    • Junge

    • Steigt ein Junge in einen Bus. Sagt der Busfahrer: "Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!" Er verstand aber: "Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen" und er tat es auch!

    Weil er vom Busfahrer hinausgeschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz. Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Der Junge hörte aber: "Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen" und tat es auch.

    Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: "Faltet eure Hände und betet, faltet eure Hände und betet!". Er verstand: "Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!". Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm.

    Dort rief jemand von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot, wenn du runter springst, bist du tot!" Er verstand aber: "Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot, wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.

  • 0

    • Musiker

    • Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?

    Einmal: Wenn er ihn hört.

    Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?

    Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.

    Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?

    Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.

    Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?

    Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.

  • 4

    • Hasen

    • Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

    Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

  • 4