Verstehen-Witze

Vater und sohn Gespräch Vater:Hast du eigentlich schonmal deine freundin geküsst? Sohn:Ja klar Vater:Und was hat sie gesagt ? Sohn: Ich konnte sie nicht verstehen weill sie mit ihren Oberschenkel mir meine Ohren zuhielt

Ich verstehe die Klopapier-Hamsterer. Schließlich haben die eine scheiß Angst.

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt. Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“ Lehrer: “Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“ Schüler:“ Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

geht Fritzchen wo nicht so gut deutsch kann in die stad. Dann hört er an einem Aparat jajajajajajajajajajaja .Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade wie er sagt mit dem Messer geht es besser. Dann geht er weiter und kommt an einem Fussballfan vorbei und der sagt gerade OLE OLE. Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade NOCH MEHR NOCH MEHR. Dann sieht er eine tote Frau am boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt he sie haben sie die Frau getötet?Jajajajajajajajajaja. Mit was .Mit dem Messer geht es besser. Ins Gefängnis. OLE OLE. 5 Jahre ins Gefängnis.NOCH MEHR NOCH MEHR.

Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: Entschuldigund ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr. Sagt Kevin: Entschuldigund ich kann sie nicht verstehen ich habe eine Gurke im Ohr.

Gryffindor: Ich hasse Slytherin Slutherin: Ich hasse Gryffindor Hufflepuff: Ich wünschte Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen Rawenclaw: Könnt ihr bitte leise sein Ich versuche zu lesen

Chuck Norris kann Frauen verstehen

Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?" "Beides!" "Wie kann ich das verstehen?" "Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"

DIESEN WITZ VERSTEHEN NUR HARRY POTTER FANS!

Wie nennt man eine Kräuterlimo in Hogwarts? - Pormona Sprite

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht)

Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz: 1. Wenn alle anderen auch lachen. 2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen. 3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Weiß ich nicht!

Na, dann greif mal drunter!

Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird. Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.

Spaß!

Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!

Ich verstehe diese ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest ! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fussballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......

Ding Dong. - Hallo, wer ist dort? - Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. - Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht. - Aber das ist doch eine Gegensprechanlage. - Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Dieser Moment wenn man bei der One Word Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?"

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."