Vier-Witze
Alles hat einen Haken, nur das Kreuz hat vier.
Advent, Advent, der Bärwurz brennt! Trinkst ein, trinkst zwei, trinkst drei, trinkst vier - dann rennst mit Schädel an die Tür!
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritzchen sagt: "Ärger!"
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Memes
Ich weiß, es ist bereits vier Jahre alt. Aber immer noch gut!
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."
Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."
Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."
Fritzchen: "Oke."
Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"
Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."
Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"
Vater: "Nein, geh zu Schwester."
Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"
Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."
Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"
Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."
PIEP.
Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."
Mutter: "Hast du Bier getrunken?"
Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."
PIEP. "OK, ja, ein Glas."
PIEP. "Oder vier halt."
Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."
PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."
PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."
Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"
Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."
VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"
PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?
Fritzchen: Ja, welche denn?
Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
„Papa, ich muss unbedingt unter drei Augen mit dir reden!"
„Unter vier Augen, meinst du wahrscheinlich."
„Nein, Papa, eins musst du zudrücken!"
Töchter
Die Mutter von Lilli hat vier Töchter:
Lala,
Lele,
Lolo und Lilli.