Ich habe letztens in der Schule ein Film geschaut ich war voll traurig, dass der Hauptcharakter gestorben ist. Alle haben mich aber nur dumm angeschaut.
War ein Film über den 2. Weltkrieg.
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
Warum hat die japanische Flagge einen vollen roten Kreis in der Mitte?
-Weil alle Mädchens Sex nach der Ehe haben.
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: wO iSt dEnN jEtZt dIe kAmeRa hIn
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Die Zeit im Wartezimmer vergeht eigentlich recht abwechslungsreich, weil ich jede volle Stunde zum Auto gehen muss, um meinen Parkschein zu erneuern.
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Wie nennt man einen voll unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Golfkurs
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
„Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
„Plötzlich um 24:00 schlug der lehrer im klassenlager voll gegen die Türe.“
„Hat dich das denn nicht dermassen gestört ?“
„ Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt !“
Wo trifft man bei einem Enderman?-Voll ins schwarze
9€ Ticket
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...
