Vorsorge-Witze
Kondomverleih!
Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!
Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
Wenn du einen Hamsterkauf machst, musst du auch Hamsterfutter kaufen! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
Wenn eine Orkan-Warnung auftritt, ist der Kühlschrank deiner Mutter gut mit Bohnen gefüllt.
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.
Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Wieso nehmen manche Leute ihre gebrauchten Kotztüten aus dem Flugzeug mit?
Weil sie diese dann nach einer Chemo nochmal verwenden können.
Warum werden Politiker nicht für ihren angerichteten Schaden haftbar gemacht? Weil Geisteskranke nicht verurteilt werden können. Falls sie wieder ne Panikepidemie (kurz Pandemie) veranstalten mit ihren Medienhuren, werden schon jetzt vorsorglich Betten in den Intensivstationen freigehalten für schwerkranke Politiker und andere Panikmacher - dann jedoch in der geschlossenen Abteilung
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.
"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."
- Jeder Urlauber, immer.
Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Schützen Sie Ihr Geld, lassen Sie sich impfen!