Vorstellung-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Bühne und denkt, es wäre "Dirty Dancing".

Hi, ich bin Kggxjv.

Gehen zwei Typen ins Kino.

Fragt die Verkäuferin an der Kasse: "Welches Popcorn hättet ihr gerne?"

Darauf antworteten die 2 Typen: "Welches ist denn besser?"

Da antwortete die Frau an der Kasse: "Das SALZIGE!"

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"

Stell dir mal vor, du heißt einfach Nikolas mit K und danach kommt Moritz, aber geschrieben wie Maurice!

Das Bild zeigt eine weisse Katze mit traurigem Gesichtsausdruck. Der Text über dem Bild lautet: "Stand up, tell us your name and 3 fun facts about yourself." Darunter steht "Me:".

Was sagt Tork Poettschke, wenn er einen Schutzmaßnahmen sieht?

"Hirsch heiß ich ..."

Hallo, ich bin Marcel D'avis, Kundenberater bei 1&1, das bin nämlich ich, Marcel D'avis!

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Was macht den perfekten Lehrer aus?

Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!

Ich heiße Liv.

Würdest du eher ein Pferd mit umschnall dildo auf dem kopf sein oder ein Einhorn? - Keines von beidem, ist doch eh das gleiche.

Stellt euch vor Ihr habt 2 Hünde Een ersten Nennt ihr 1 denn anderen 2 wenn 1 stirbt habt ihr nur noch 2.

SCHERZFRAGE: Was tut Tork Poettschke, wenn er Theater macht? ANTWORT: Er geht zum Schauspiel ...

Dein Vater tut Sex mit deiner Mami machen, dann kommst du und fragst: "Machet ihr Ficki?" Und sie: "Ja, nach was sieht es denn aus?"

Ich habe gedacht, Papi wird gerade von einem sterbenden Wal ermordet.

"Hai Leutis, ich bin Pong!"

"Ich bin Bond. James Bond."

"Und ich bin dumm. Sehr dumm."

Und da war noch der blinde, pensionierte Ballettmeister, der im Rollstuhl an einer "Nordsee"-Filiale vorbeirollte, einen tiefen Zug mit seiner Nase nahm und verträumt vor sich hin murmelte: "Hach, mein Ballett!"

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."