Vulgärer Humor
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Harz IV.
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...
Halt Maul, Arschgesicht!
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Was ist Putins Lieblingsessen? Vollgeschissene Russenmütze zu deutsch gefüllte Paprikaschoten.
Treffen sich 2 Hunde. Der eine schnüffelt am Arsch des anderen Hundes, da furzt er und der andere Hund kippt tot um.
Deine Mutter ist so fett, sie gilt in den USA als eigener Staat!
Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.
Du musst immer in beide Löcher spritzen.
Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig!
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."