Vulgärer Humor
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach springt, singt man: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht!"
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!
Wenn sich deine Mutter vor euer Haus stellt, habt ihr kein WLAN mehr. 😂😂
Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, können die Menschen auf ihr leben.
Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.
Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"
Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"
Der Marabu, der Marabu, der macht das Arschloch auf und zu!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man ihr Arsch anguckt, denkt man, zwei Sonnen knutschen sich.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Wenn deine Mutter furzt, entsteht ein neuer Gasplanet.
Pluto ist ja der grösste Planet, bis deine Mutter draufgesprungen ist!
Deine Mudda ist so fett, dass es im Himmel keinen Platz mehr für den Gott gibt.
Füße hoch!
Der kommt tief!
Mister Bean geht auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt ihn wieder raus und sagt: "Mhh, lecker Schokolade!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an eurem Fernseher vorbeiläuft, verpasst ihr alle Teile von „Herr der Ringe“.
Deine Mutter ist so fett, man benutzt sie im Fahrstuhl als Gegengewicht!