Vulgärer Humor
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Warum haben Blondinen immer einen dreieckigen Sarg?
Weil sie automatisch, wenn es dunkel wird, die Beine breit machen!
Das, wenn sie in den Spiegel schaut, sieht sie aus wie ein Ascher.
Was sagt ein Lehrer zu einem Biane? Wisst ihr es? Na, klar. "Biane, du Hurensohn, ich hoffe du stirbst!"
Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.
Deine Mutter ist so fett: Wenn man sie auf Clash Royale benutzt, besetzt sie das ganze Feld und du gewinnst.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Schwimmbad ins Wasser springt, rufen alle Kinder: "TSUNAMI!!"
Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.
Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."
Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf den Eiffelturm setzt, sich das anfühlt, als hätte ihr eine Biene in den Arsch gestochen.
Alle Kinder spielen Rumba, außer Gunter, der liegt drunter, und Linda, die guckt Tinder.
Deine Mutter ist so fett. Als Drakula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Meine Mama hat gekackt und dann mit dem Arm abgewischt, so denn sie kann es nicht, weil ihre Kacke zu groß ist.
Warum ist in Tilted ein Asteroid runtergefallen? Deine Mutter wollte landen!
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.
Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole und haut sich frühs zwei Pfannen in die Eier!
Wie lange braucht eine asoziale Mutter, um den Müll rauszubringen...?!
Ganze 9 Monate!!
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zu schließen.
Viele wissen, dass die Erde um die Sonne kreist. Was wenige wissen: Die Sonne kreist um deine Mutter.
Fragt Fritzchen seine Oma: Was ist das?
Sagt die Oma: Der Hafen und du hast ein Böötchen!
Fragt Fritzchen: Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?
Sagt Oma: Nein, das darf nur Opa mit seinem dicken Brummer.