Vulgärer Humor
Rosen sind rot, Leon ist dick.
Deine Mutter liegt bei mir im Bett.
Deine Mudda kommt in dein Zimmer und fragt, wieso schaust du dir ein Video von ApoRed an.
Du: Der Link war auf PornHub.
Deine Mudda: Gut, aber das nächste Mal glaube ich dir das nicht mehr.
Was heißt Orgasmus auf Türkisch?
Mür kümmds - Dür kümmds.
Matze hat größere Titten als meine Mutter und einen kleinen Schwanz!
Im Handtaschenladen:
"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"
"3000€"
"Warum ist sie denn so teuer?"
"Sie ist aus Schlangenleder."
"Okay?"
"Und diese Tasche?"
"Diese Tasche kostet 6000€"
"Warum ist sie noch teurer?"
"Sie ist aus Krokodilleder."
"Und was ist mit dieser Tasche?"
"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."
"Und was ist daran so besonders?"
"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."
Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!
Leute, mein Pipi brennt. Ruft die Feuerwehr! Bitte, ich habe kein Geld.
Ahh, mein Pipi!
Deine Mutter hatte Abitur und hat einen guten Job.
Deine Mutter, 56 Jahre alt, ist verklagt wegen Burgerdiebstahl und kackt bei kleinen Kindern in die Pommes.
"Im Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in den Ding Dong beißt!" :)
Treffen sich zwei Mäuse im Schwimmbad. Fragt die eine: "Wo warst du?" Sagt die andere: "War duschen. Wenn man in der Herrentoilette duschen geht, riecht man immer so schön..."
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen mal reinstecken.
Deine Mutter ist so hässlich, guckt sie in den Spiegel, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"
Deine Mutter fickt immer mit Chuck Norris, aber das Bett hält das nicht aus! 👃
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Traurige Kuh.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ein Bild von ihr im Keller hängt, kommen die Kartoffeln geschält nach oben.
Warum mag deine Mama kein Fortnite, richtig?
Weil sie dick ist und wegen ihrem Bauch den Schirm nicht im Blick hat. (Wer den Witz mag, hebt bitte elektronisch die Hand.)
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!