Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent. Mindestens.
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Kurz vor den Wahlen wird ein Chinese gefragt: "You have elections?"
Antwortet der Chinese: "Oh yes, evely molning!"
Was hat eine harte Schale und wirft einen Zettel in die Urne? Eine Wahl-Nuss
Was ist mit Hillary Clinton bei der US-Wahl passiert?
Sie wurde niedergetrumpelt.
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
meine nippel sind so gross ich könnte einen wahl fangen
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Was hilft gegen trump
Ein anti trumpeltierspray
Deine Mutter ist so fett wenn sie ins Meer springt sing die Wahle: We are Familie
Donald Trump ist gut ... Sonst hätten wir kein Trumpolin
Deine Mutter ist an einem Schlangenbiss gestorben.Sie hatte die Wahl zwischen dem Gegengift und einer Portion Pommes.
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
Warum ist ein Blattfish blatt? weil er sex mit einen wahl hatte
Dein Vater möchte Bürgermeister werden sein neuer Wahlkampfsspruch lautet"entweder ihr wählt mich oder ich lass mich scheiden"
deine mudder isch soh fät dass dieh wahle siengen wii are ah famili
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Kindergartenkind? Die Kindergartenkinder werden sich irgendwann einig. Politiker nicht.
Wer ist der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika?
...Sollte eigentlich Donald Trump sein, aber der wütet als "Crazynald"
...und ist "Crazydent", wurde ja auch von "Crazykanern" gewählt.
Die Stelle des 45. Präsidenten ist somit noch zu besetzen.
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt? Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
