Wahrnehmung-Witze
Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.
Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.
Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂
Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben!
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫
Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"
Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.