Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler:Nein Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein Lehrer: Das Existiert er nicht Schüler: Haben sie ein Gehirn? Schüler: Können sie es sehen oder Anfassen? Lehrer. Nein Schüler: Dann Existiert es nicht!😂😂😂
Fragt der Sohn seinen Vater was ein Alkoholiker sei, er fragt dann ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm dass ein Alkoholiker acht sehen würde, darauf antwortet der Sohn aber es sind doch nur zwei...
du riechst gut
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!
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Vater und Fritzchen sind am Spazieren.
Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?
Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.
Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”
Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein Zimmer, das nur runde Ecken hat, und sagt: "In der Ecke ist ein Hunderter-Schein."
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
Sagt der Stumme zum Tauben: „Ich glaub der Blinde da beobachtet uns.“
Rennt ein blinder igel gegen einen kaktus und sagt bist du es mama?😂😂
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Eiffelturm als Zahnstocher.
In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.
Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.
Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.
Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“
