Wahrnehmung-Witze

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Was ist klein, grün und dreieckig?

Ein kleines grünes Dreieck.

Und was ist klein, grau und dreieckig?

Der Schatten von dem kleinen grünen Dreieck. :P

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich im Spiegel anguckt, erkennt sie sich nicht wieder! 😂

Blöd

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.

Aber für dein Umfeld ist es hart.

Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Corona24

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Vater und Fritzchen sind am Spazieren.

Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?

Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.

Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.

Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.

Papi, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."

Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"

Freund: "Ja, aber ich schon!"

- Expaar

Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

- Hund: "Spielzeug".

- Pferd: "Gewicht".

- Floh: "Paradies".

- Wanze: "Taxi".

- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

- Außerirdische: "Außerplanetische".

- Katze: "Knecht".

- Bär: "Futter".

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"

Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.

Deine Mutter steht mit einem gelben Pulli auf einem Hochhaus, und die Leute denken, die Sonne geht unter!

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"