Wahrnehmung-Witze
Frauen Logik.
Er: Hey Süße,
Sie: Warum Süße?
Er: Weil du süß bist.
Sie: Süß = Honig, Honig = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant gleich fett!!!
Sie: FINDEST DU, ICH BIN FETT?????¿???????????????????????¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!??!?!
"Papa, wann ist man betrunken?"
"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."
"Aber Papa, da steht nur einer..."
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Alkoholiker
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
Deine Mudder ist so fett, dass sie nicht mal weiß, ob sie auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht.
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft rein und sagt: "Hello, Girls!"
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Als ich erfahren habe, dass ich kein Asiate bin, hat mir das die Augen geöffnet!
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"
Urs: "Ich sehe nur zwei."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
Vater und Fritzchen sind am Spazieren.
Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?
Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.
Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"