Wahrnehmung-Witze
Was würdest du tun, wenn du in einem Auto sitzt, vor dir ein großer Eber läuft, hinter dir die Feuerwehr rast und neben dir ein tiefer Abgrund ist und über dir ein Hubschrauber ganz tief fliegt?
Aus dem Kinderkarussell aussteigen und weniger Alkohol trinken.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
"Papa, wann ist man betrunken?"
"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."
"Aber Papa, da steht nur einer..."
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."
Alkoholiker
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"