Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
"Papa, wann ist man betrunken?"
"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."
"Aber Papa, da steht nur einer..."
Alkoholiker
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."
Wer schnappt sich zuerst den 100 Euro Schein, der auf der Straße liegt? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
