Wahrnehmung-Witze
Ich kann den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen!
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Vorgestern hatte ich etwas Schlimmes erlebt. Ich ging mit meiner Cousine auf eine Wiese spazieren und unter der Wiese war eine Brücke mit einer Schnellstraße.
Wir gingen ganz entspannt über die Brücke. Doch plötzlich schrie meine Cousine und zeigte auf die Straße. Dort lag ein großes totes Tier am Straßenrand. Es sah aus wie ein sehr dicker Fuchs oder ein Hund.
Ich war erschrocken und kann nicht fassen, was ich gesehen habe. Nachts habe ich vielleicht darüber geträumt. Oder war es vielleicht nur ein Traum?
Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."
Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"
Manchmal bringt ein anderer Blickwinkel viel vor allem Wenn man wie meine Mutter denkt das sepipe ein Fußball Spieler ist ps meine Schuhe
Mann: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Frau: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!
Deine Mutter sitzt bei Anika und fühlt sich zu 100 Prozent wie dein Vater.
Ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr.
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
- Warum haben Elefanten rote Augen?
- Keine Ahnung!
- Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
- Nein!
- Da siehst du mal, wie gut das funktioniert!
Wenn Mädchen etwas falsch verstehen...
Junge: "Du bist süß!"
Sein Crush: "Was?!"
Süß > Honig
Honig > Biene
Biene > Blume
Blume > Blümchen
Blümchen > Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen > fett
"WILLST DU ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!
Deine Mutter sieht lauter Bäume, aber keinen Wald.
Einfach mal schielen!
Die Leute sehen deine Mutter als Rettungsschwimmer, aber gehen bei ihrer Hässlichkeit freiwillig unter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Menschen in Italien, die Sonne geht auf.
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!
"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"
"Ich bin nicht Meister Aykido!"
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"