Wahrnehmung-Witze
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denkt man, die Sonne geht auf.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Tim stinkt eben nicht! 🙁
Ohrwürmer sind ja schon quälend. Aber das Wort „egal” nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam!
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikido.“
(Hoffentlich versteht das niemand falsch, ich will niemand beleidigen!)
Chuck Norris kann Farben hören und Geräusche sehen.
Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Treffen sich zwei Durchsichtige.
Sagt der eine zum anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen!"
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"
Vor dem Anziehen der Brille: ◉‿◉
Nach dem Anziehen der Brille: .(•‿•)
Wenn deine Mudda mit einem gelben Kleid auf einem Berg läuft, denken alle, die Sonne geht auf.
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Der Song von BibisBeautyPalace ist gut.