Wanne-Witze
Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
In der Straßenbahn.
"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Fühlt ihr euch auch immer verarscht wenn ihr das liest?
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?
Wenn er am Kai liegt!
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Fragt der eine zum anderen: "Seit wann sind sie zusammen?"
Fragt der andere: "Wer?"
Sagt der andere: "Deine Augenbrauen."
"Wir müssen jemanden umbringen."
"Ok, wann?"
Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.
Die Sonne geht in China ja bekanntlich früher auf. Wann sagt der Chinese also "Guten Morgen"? Wenn er Deutsch kann!
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Deine Mütze sitzt in einer Wanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"
Lotte: "Um 07:30. Du?"
Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!
Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?
Anika: Wer?
Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂