Tom: Seid wann sind die eigentlich zusammen, Anika:Wehr? Tom: Deine Augenbraun😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Hitler und Göbbels sitzen in einen Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. Wann kommt endlich die verkackte Bedienung? wundert sich Göbbels. Heute ist einfach nicht unserer GLÜCKStag, stellt Hitler dann fest.
Deine mutter lässt fragen wann kommt der lauchheim?
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Wir sagen immer, das ein Witz gut ist. - Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit! Doktor: Wann fing das an? Mann: Ahhhhhhh!
Ein Wolf in der Schule und wird gefragt wann die Dinosaurier ausstarben. Er sagt vor 65 .000.000 und 8 Minuten. Er meint Es stand im Buch das er vor8 Minuten gelesen hatte
Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"
Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Kürzlich bei "Gefragt gejagt": "Caesar starb 44 v.Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren"? "Ähm, 340 v.Chr."?
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
Eine Frage und zwar kann ich iwie nicht mehr was verschicken über Whatsapp und kann nicht mehr sehen wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet
Wann produziert Russlands Wladimir Putin kein Methangas mehr?
- Wenn er seinen Arsch zugekniffen hat.
Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"
Fritzchen, 8Jahre lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen, na seit wann rauchst du denn schon? Seit ich das erste Mal Sex hatte. Daraufhin meint die Lehrerin; damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon. Stimmt antwortete Fritzchen, damals war ich besoffen.
Wann wurde das Wort fehlgeburt erfunden? ... >>Als Trump auf die Welt kam<<
:„herr Doktor ich vergesse immer alles!“ „seid wann haben sie das?“ „Seid wann hab ich was?“
Wann geht ein U-Boot unter? - Am Tag der offenen Tür.
