Die Ampel sagt Chuck Norris nicht, wann er losfahren muss, sondern Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün ist.
Hängen zwei Äpfel am Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: Seit wann können Birnen fliegen. Sagt die Birne: Ich bin Birne Maja
"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.
"Echt? Und wann hat das aufgehört?"
"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"
Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Papa: "Was wünschst du dir?"
Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."
Papa: "Etwas Realistischeres!"
Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."
Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.
"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Vater meint: „ Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf ?!“ Darauf die Tochter: „ Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf........
Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"
Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?" Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"
Einem Mathematiker. einem Physiker und einem Mediziner wird ein Telefonbuch gezeigt. Sie sollen es kommentieren. Mathematiker: "Die Zuordnung der Namen zu den Zahlen folgt keiner Logik". Physiker: "Ich kann da kein physikalisches Prinzip erkennen". Mediziner: "Bis wann muss ich das auswendig lernen"?
Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"
Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."
Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass du Angst vor Geistern hast."
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Ich glaube, der Fiese wird in die Geschichte dieser Seite eingehen. Und dann wird aus dem Tag, wann Ruby, Julius und ich ihn hopsgenommen haben, ein Feier- bzw. Trauertag.
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
