Wasser-Witze
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
Der Angriff der Nazgul
Es war ein schöner Tag in Hobbingen und sogar auch Frodos Lieblingstag, Mittwoch. Frodos Freund Sam schnitt gerade die Hecke von Frodos Hobbit-Höhle. ,,Frodo?" sagte der erschöpfte Sam, ,,darf ich mal eben zu dir rein kommen und mir einen Schluck Wasser zu trinken?" ,,Ja, na klar!" antwortete Frodo ganz entspannt.
,,Danke, das tat sehr gut!" sagte Sam. ,,Hilfe! Hilfe!", schrie ein kleines Hobbit-Mädchen. ,,Was ist denn nur los!?" fragten Sam und Frodo gleichzeitig. ,,Die Nazgul sind da und überfallen die Stadt!!" ,,Herr Frodo, pass auf, da ist ein Nazgul!!" Der Nazgul schrie....
FORTSETZUNG FOLGT!!!
Wenn deine Mutter vom Zehner springt, dann gibt es eine Tsunamiwarnung!
Extra für @deine Tante:
- Kann man mit Durchfall baden?
- Wenn du die Wanne vollbekommst...
Mama, bist Du eigentlich blöd?
Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.
"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"
Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.
Nur nicht Gunther, der geht mit unter.
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Boot!
Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Wie heißt eine Amsel am See?
Amseel *_*
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist das Dativ?"
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Deine Mutter ist so dumm und schüttet Wasser über den Computer, um im Netz surfen zu können.
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"