Weihnachtswitze

Was ist weiß und rollt den Berg hinauf? Eine Lawine, die Heimweh hat!

Weihnachten

Als Geschenk habe ich mir Strapse gewünscht.

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

Wie verdirbt man sich Weihnachten? Indem der Tannenbaum brennt!

Was macht der Weihnachtsmann, wenn er seine Geschenke vergessen hat?

Er holt sie.

Es ist Heiligabend.

Der Weihnachtsmann klopft an der Tür und Fritzchen macht auf. Der Weihnachtsmann fragt: „Na, was willst du dieses Mal aus meinem Sack haben?“

Rennt Fritzchen weinend zu seinen Eltern: „Mama! Papa! Der perverse Mann ist wieder da!!!“

An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:

Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."

Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.

🙎🏼‍♂️: "Bald ist Weihnachten! 🎄🥂 Hurra! Wie fein, da werde ich besoffen sein. 🍻🍻🍻"

🤢🎄

👰🏼‍♀: "Ich nicht. Oh nein! Doch nicht an Weihnachten 🎄 betrunken sein. Da rauche ich aus Spaß ein paar Tüten Gras. 🍁🍁🍁🚬"

Und die Moral von der Geschicht? Hauptsache dicht an Weihnachten den Baum betrachten. 🎀🎄🌟🕯️

Vater: "Fritz, zünde den Weihnachtsbaum an!"

Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"

Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."

Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

1 min später:

Ich gehe nach draußen.

2 min später:

Jetzt fotografieren mich alle.

3 min später:

Ich bin blind!

Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?

Wie nennt man einen alten Schneemann?

=Pfütze

Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"

Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

Ein Rentier zum anderen: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Sagt das andere: "Ich kann nicht antworten, ich kann nicht sprechen!"

Weihnachtsgeschenk

Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.

Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.

Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.

Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.

Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.

Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!