Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“ Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.
Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt".
Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert"? "Dann haben wir uns kennengelernt".
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Piraten weinen nicht.
Sie heulen Rum.
Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile, steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz. Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt:" Alterchen, warum weinen sie?" Da schluchzt der alte Mann:" Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."
Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.
„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.
Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so:(
Ein Bundesrichter und ein befreundeter am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat". Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund". "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden"?
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen"? Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden".
Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr".
Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern.
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Jemand hat mal versucht Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen... ... Das Tränengas fing an zu lachen.
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".
**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**
Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:
**~Widder**
**~Krebs**
**~Steinbock**
**~Wassermann**
**~Löwe**
**~Waage**
**~Skorpion**
Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.
Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.
Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“
