Welt-Witze
Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.
"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".
Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“
Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“
Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“
Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“
Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
"Amerika ist der größte Zoo der Welt und dort sieht man das Trampeltier!"
Wenn Chuck Norris Clash of Clans spielt, ist es im Nachtdorf Tag.
Hendrik ist der beste und coolste Junge der Welt, ey! Jetzt Elias auch!
Erdogan im letzten Wahlkampf: "Im 16. und 17. Jahrhundert waren wir vor Wien. Heute sind wir in der ganzen Welt!"
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.
Es ist noch nicht bewiesen, ob an Hiroshima eine Atombombe oder deine Mudda schuld war.
"Lnux ist kompatibel. — Die weltbesten Wissenschaftler versuchen derzeit, herauszufinden, womit."
GOTT: Ich habe die Erde in 7 Tagen erschaffen.
Notch: Ich habe Minecraft in nur 6 Tagen erschaffen!
Du bist heißer als der Nether!
Wenn deine Mutter furzt, denken alle, die Welt geht unter.
Weißt du, warum die Minecraft-Welt unendlich ist?
Da deine Mudda reinpasst!
Wenn deine Mutter Minecraft zockt, stirbt sie an einem Schaf in Hardcore.
Was ist das gefährlichste Tier der Welt?
Frauen. Wer sonst könnte so viel bluten, ohne zu sterben?
Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.
Wie heißt die deutscheste Fledermaus der Welt?
Flapper Ballert.