Wir-Witze

Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.

Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?

Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"

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    • Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.

    Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!

    Jeder kennt es:

    Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:

    „Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“

    Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

    Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

    Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

    Ich: An den Zähnen!

    Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

    Ich: Ja, aber wir.

    Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

    1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.

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    • Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."

    Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."

    Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

    Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“

    Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

    Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"

    Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

    Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

    Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

    Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

    Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

    „Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

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    • Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

    "Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

    "Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

    "Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

    "Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

    "Warum ist dein Auge blau?"

    "Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

    "Was??"

    "Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

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