Wir-Witze
Wie lange haben wir noch?
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)
Selbsthilfe
Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.
Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...
...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.
Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"
Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch.
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, wir gehen jetzt auf ein Date oder Tschau!
Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
Treffen sich ein Tunfisch und ein Haifisch. Sagt der Tunfisch: "Hi Fisch!" Sagt der Haifisch: "Was sollen wir, ruhen Fisch???"
1. Pobacke: „Wollen wir heiraten?“
2. Pobacke: „Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!“
Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."
Georgia: "Du bist so schön, Clara!😜"
Clara: "Danke, du aber nicht!"😊
Georgia: "Jetzt haben wir beide gelogen"😆😈
Du bist so schlecht, wenn ich mit dir und Freunden spiele, spielen wir eigentlich Trios, weil du als Spieler nicht gezählt wirst.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Sex ist geil!
Wollen wir?