Wir-Witze

Fred: Wir haben dieses Jahr einen Explusionszauber in Hogwarts gelernt.

Molly: Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?

Fred: Welches Hogwarts?

Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"

Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"

Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein "B" hin, wo ein "A" steht.“

Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“

Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“

Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch vorhin unseren Lehrer beschreiben!“

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N03: Kopfschmerztabletten selbst gemacht.

Gehen Sie in die Apotheke und kaufen Sie Kopfschmerztabletten. +Meistertipp: Schlaftabletten wirken noch besser+ Lösen Sie die Tablette in Cola auf und nehmen Sie sie ein: Bestenfalls mit dem Mund, aber auch das Ohr eignet sich zur Einnahme.

Zur besseren Wirksamkeit schalten Sie laute Rockmusik an.

Sollte die Tablette ihre Wirkung verfehlen, müssen Sie es positiv betrachten und sich an den Nebenwirkungen erfreuen.

Wir wünschen Ihnen EINE GUTE BESSERUNG!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Ich, 1928 geboren, erinnere mich daran – "Wir brauchen eine wehrhafte Demokratie!" oder "Die tausendjährige Demokratie hat begonnen!"

Was für ein Glück, dass Hitler tot ist. ;-)

Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Ein Callboy bekommt kurzfristig einen Auftrag und so springt er gleich nackt ins Auto. Da hält ihn eine Polizeistreife an und die Beamten staunen nicht schlecht. Als sie sich etwas erholt haben, meint der eine Beamte: "Was Sie hier tun ist Erregung öffentlichen Ärgernisses, das ist strafbar!"

Der Callboy erklärt den Sachverhalt. Darauf einer der Beamten: "Na schön. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken und das Ganze unter Berufsbekleidung laufen lassen!"

Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"

Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"

Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"

"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'

'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"

Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee. Er rief bei Spiderman an, der hatte aber kein Netz. Dann rief er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box dran. Dann rief er beim Bodybuilder an, der hatte ihn weg gedrückt.

Dann aber rief er beim Metzger an, da ging kein Schwein dran. Dann hatte er beim DJ angerufen, der hatte aber sofort aufgelegt.

Dann hatte er ein Brötchen angerufen, aber er war belegt. Dann rief er beim Arzt an, der sagte aber sofort: "Der Nächste, bitte!" Dann war er ein bisschen sauer, er hatte aber noch ein paar Ideen. Er rief beim Hotel an, aber da war kein Empfang. Als letztes rief er beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂

Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"