Zwei Creeper laufen in den Keller.
Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Wir-Witze
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
"Au fein, dann können wir ja poppen!"
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."
Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."
Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.
Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.
Geheimdienst
Die Grundausbildung beginnt im Baumarkt.
...da lernen wir uns zu verstecken.
Corona24
Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"
Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"
Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"
Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"
Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.
Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"
Jette, die Nette, sie ist so nett, aber oft nennt man sie fett.
Wir lieben sie sehr, aber in ihr steckt ein Speer!
Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“
Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?
Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Zwei Feministinnen am entspannten Abend:
Sagt die eine: "Kannst du mir bitte die Fernseherin einschalten?"
Sagt die andere: "Okay, möchten wir jetzt Frau der Ringe anschauen?"
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!
Wenn ihr raus geht, tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske, für die Gesundheit aller Menschen und auch für eure. Nur gemeinsam können wir es gegen das Coronavirus schaffen, wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten. Bleibt gesund!
Danke...💗
Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!
PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"