Wir-Witze

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Warum haben wir Putzfrauen an der Schule?

... wegen Leeren.

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊

Was sind die letzten Worte eines Metzgers?

"Wir mal das Messer rüber!"

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?

Kevin, Mina, kommt mal...

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!

Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Wo bleibt denn Chantalle, eyyy?

Wir brauchen dich, eyyy!

Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."

Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"

"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."

- "Hä?"

- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"

Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"