Wir-Witze

Am 11.10. sprach der 9. zum 8ten: "Wir 7, 6, 5 können keine 4 sein, weil wir die 3, 2 einzigsten sind!"

*Ding Dong* "Hallo, wir sind vom Kinderheim und sammeln Spenden. Möchten Sie etwas spenden?" Mutter: "Kevin, Justin, kommt mal her!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Zwei Kerzen 🕯 treffen sich. Die eine sagt: "Komm, wir gehen heute Abend aus!"

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Ist doch klar ...

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Coronaregeln: Maske auf!

Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?

Merkel: Wir müssen geduldig sein.

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird zuerst sie gestreichelt und dann der Hund.

Zwei Frösche sitzen am Teich. Auf einmal fängt es an zu regnen. Sagt ein Frosch: „Schnell ins Wasser, sonst werden wir nass!“

Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"

Karlos hat seinen Papa gefragt: "Papa, ich brauch ein Foto von dir."

Papa fragt: "Wieso?"

Karlos: "Wir sollen alle in der Klasse ein Bild vom größten Dummkopf mitbringen, und Papa, da bist mir sofort du eingefallen."

Was lernen wir aus der Geschichte von George Floyd?

Ein Leben als Schwerverbrecher kann atemberaubend sein.

Warenvorrat

Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"

Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."

Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?

Beerdigungskosten

...

Was kosten denn die Särge?

So ab 2.000 Euro aufwärts.

Was, so teuer?

Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.

Anschlag in einem Kurort:

Sehr geehrte Kurgäste!

Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Ihre Kurverwaltung.

Was sagt man nie zu einem Piraten mit Augenklappe? Sollen wir mal unter vier Augen reden?