Wir-Witze

Kayra ist so fett, wenn die Welt untergeht, können wir auf ihm leben!

James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."

Mauzi: "Das klingt logisch!"

„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.

Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!

"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns…“

Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.

Mädchen: Komm vorbei.

Waise: Ich kann nicht.

Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)

Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.

Kommt eine Nonne zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Bauchschmerzen." Der Doktor untersucht sie. "Herzliche Gratulation, Schwester, Sie sind schwanger!" Sagt sie: "Um Gottes Willen, aber das gibt's ja nicht, wir sind der werden der Liebe. Wir lieben uns nur mit den Augen."

Darauf der Arzt: "Da muss wohl ein Nudelzug' dabeigewesen sein!"

Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.

Btw, es ist Java Edition!

„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“

„Ja, ich habe aufgelegt.“

Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"

Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.

Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.

Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?

Das erklären wir euch jetzt.

Chuck Norris, Jesus und ein Mensch sind auf einem Boot. Als nach einer Zeit das Boot anfing zu sinken, stieg Jesus aus dem Boot und ging über das Wasser an Land. Chuck Norris machte es ihm nach, und als der Mensch es versuchte, ging er unter.

Jesus sagte zu Chuck Norris: "Sollten wir ihm vielleicht sagen, wo die Steine sind?"

Daraufhin Chuck Norris: "Welche Steine?"

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Kommt ein Forscher zu einem (ehemals) Kannibalen-Stamm. Er fragt den Häuptling: "Gibt es bei Euch eigentlich noch Kannibalen?"

Häuptling: "Nö, den letzten haben wir vorgestern gegessen!"

Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."

Urlaub...

Unser Urlaub war super.

Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...

und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.

Gehen zwei Blondinen in den Wald. Sie suchen Weihnachtsbäume. Nach zwei Stunden vergeblicher Suche sagt die eine: "Nehmen wir den ohne Weihnachtskugeln."