Wirklichkeit-Witze

Intensivstation

Leute, Corona ist wirklich schlimm.

Bedenkt bitte, auf der Intensivstation gibt es nichts zu ficken!

Corona24

Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Niemand.

Wirklich niemand.

Erkan: Pizzateig!

Shakira zu Chris Doemges: "Icke möchte jetzt wirklich mal wissen, wo du die ganze Nacht warst."

Doemges: "Ja, icke auch!"

Ein Mann geht mit seiner Freundin durch den Wald. Plötzlich sagt sie:

„Wenn du mich wirklich liebst, dann würdest du mir zeigen, dass du ALLES für mich tust!“

Der Mann nickt. „Natürlich, Schatz.“

Sie zeigt auf eine Klippe: „Dann spring da runter. Beweis es.“

Der Mann zögert kurz, denkt sich: Das ist ein Test. Er nimmt Anlauf und springt.

Als er unten mit gebrochenem Bein liegt, ruft er hoch: „Hab ich’s dir bewiesen??“

Sie lächelt. „Ja. Jetzt weiß ich, dass du dumm genug wärst, mir auch morgen das Handy zu geben.“

Wie nennt man einen Deutschen, der sich für einen Hit hält, in Wirklichkeit aber Scheiße baut?

Hitler!

Hallo Leute!

Ich heiße Joana Almeida und bin elf Jahre alt und bin eine bekannte Sängerin in Portugal. Ich stamme auch aus Portugal, wohne aber schon seit drei Monaten in Stuttgart Bad Cannstatt. Meine Stimme ist ausgezeichnet und ich singe sehr gerne Lieder. Außerdem erforsche ich gerne meine Umwelt und bin "Forscher". Seit knapp zwei Monaten kann ich schon relativ gut Deutsch sprechen und sogar ein bisschen auf Deutsch singen. Weil ich eine so berühmte Person bin, habe ich schon bei JESC 2019 teilgenommen. Ich hatte bei JESC das schöne Lied Vem Comigo (Come with me) vorgesungen. Natürlich habe ich es erlaubt, meine Videos ins Internet zu stellen. Falls ihr mein Video sehen möchtet, schreibt auf YouTube: Joana Almeida JESC 2019 Vem Comigo. Wenn ihr Zeit habt und das Video gesehen habt, schreibt mir hier, wie es war. Auch könnt ihr meinen Namen auf Google schreiben und ihr seht meine Bilder. Ich würde mich wirklich freuen, wenn ihr das Video von mir bei JESC sehen würdet. Falls ihr mich kennt, gebt mir einen Daumen nach oben. Viel Spaß und ein gutes neues Jahr!

Trump ist besser als Caesar. Während Caesar Rom abgefackelt hatte, damit es dann noch besser aufgebaut werden konnte – "Make Rom great again" –, hat Trump im übertragenen Sinne dasselbe mit den USA gemacht. Das soll Trump mal einer nachmachen! Jetzt können die USA wirklich nur noch great again werden, die USA müssen, wie einst Rom, neu aufgebaut werden. Der Witz ist, keiner hatte das gemerkt.

Man, Alter... Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So, glaub mir doch endlich!

*seufz* Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? *SEUFZ*............ Du musst das jetzt wirklich verstehen, man... Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich... Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso...? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst...

Ach was... Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken... Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verfickte Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy.

Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!

Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"

Apotheker: "Nein."

Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"

Apotheker: "Nein, wirklich nicht."

Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Abgeordnete sind die besseren Personen! Diese bleiben 6 Monate genesen!! Wirklich!

Alle Kinder springen über die Hürde, außer Fynn, der fällt hin!

Mhh, stimmt wirklich.

Schnell alle raus aus der App, die wird gehackt! Das ist keine Übung. Wirklich, hier ist die echte Polizei! Alle raus, alle hier raus aus der App, die wird gehackt! Alle raus, ihr könnt in einer Stunde wieder rein, bis dahin haben wir den Übeltäter gefunden. Das ist keine Übung, raus schnell!

Niemand: Wirklich niemand: Michelle: Und ich hatte dann halt was mit Mähro. Mähro: Aber Bonez hat zuerst ihr in den Arsch gepackt!

Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂

Ihr müsst euren Scheiß mal bekifft (richtig, ich bin gerade bekifft!) lesen! Ist echt lustig.

Ich liebe solche anonyme Kommentare. Kann jeder, wirklich jeder seinen Scheiß rein kotzen. Alter, was wollte ich schon wieder schreiben? Ach ja! Keine Ahnung, wo ich jetzt gerade bin. Hat jemand Koks? Ich muss echt runterkommen von dem Scheiß! 🤣🤪

In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:

Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!

Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.

Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!