"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Ich habe Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. ... Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort Chem ohne h nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos.
Jungs schauen auf unseren Hintern, und sagen: „Was für ein Arsch😏“
Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.
(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen)
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die KafFEE oder die ToffiFEE..."
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!" Arzt: "Ja, ich auch!"
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?" "Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?" "Ich habe sie GEHEIRATET!"
Menschen, die uns zum Lächeln bringen, obwohl uns garnicht zum Lachen zumute ist, sind die, die unser Leben wirklich schöner machen! ;)
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: ,,Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet! ́ ́
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️
"Hast du Haustiere?"
Ich:"Ehm ich sag mal so"
Mein Bruder:🐒🐵
Meine Schwester:🐈🐱
Meine andere Schwester:🐕🐶
Manchmal fühle ich mich wie im Zoo.
**Wirklich, nur ein Witz xD Bitte kein hate**
Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?”
„Tue ich das wirklich?”
Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes.
Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“ Harry: „Nicht so gut, wie du.“ Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!! Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber - jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad.
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. - Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
