Wirtschaft-Witze
Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Einen Scheinwerfer!
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!
Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.
Grund dafür ist eine Fraßumlage.
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Selber Musik produzieren - das wird auch nicht jeder leisten können.
Schuld daran ist eine neue Bassumlage!
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.
Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Anfrage an den Finanzminister:
Wie wird denn Lachgas besteuert?
Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!
Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:
"Bärsche für Ärsche!"
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.
Deine Mudda furzt auf die Gasumlage!
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
"Französisch" kostet im Bordell demnächst mehr.
Grund dafür ist die neue Blasumlage.