Gema beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Woran merkst du, dass dein Konto leer ist?
Die Sprache stellt sich automatisch auf Griechisch um.
Treffen sich zwei Villager. Was machen die beiden? Sie dealen.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.
Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"
Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.
Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.
Eine rassige Dame trägt auf einer vornehmen Party ein Kleid mit atemberaubend tiefem Rückenausschnitt. Doch sind auf ihrem Rücken deutliche Striemen zu sehen.
„Sie tragen wohl sonst immer einen BH?“, wird sie schließlich von einem der Partygäste gefragt.
„Wenn Sie die Striemen auf meinem Rücken meinen“, erwidert die Dame, „die habe ich vom Sattel.“
„Vom Sattel?“, fragt der Partygast ungläubig.
„Ja, wissen Sie“, antwortet die Dame, „mein Mann reitet leidenschaftlich gern. Nur leider ist er nicht vermögend genug, sich ein richtiges Pferd zu leisten...“
Deine Mutter ist so fett, dass sogar Netto broke geworden ist!
Obama zu Merkel: "Was ist lang und hart?"
Merkel: "Die Nachtschicht bei McDonald's!"
Ich wollte ein Lager für Tote eröffnen, aber der Slogan: "Chinesen sollen verwesen" war wohl nicht so gut.
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Großbrand bei Kik:
Sachschaden - 19,95€
Deine Mutter macht Armdrücken um Pfandflaschen!
Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."
Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"
Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."
Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"
Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Produktion von Trump Voodoo Puppen.
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
