Wirtschaft

Wirtschaft-Witze

Nach dem McFit Besuch, obwohl sie nur ne Cola kaufen wollte, wird deine Mutter wegen Hochverrats von McDonalds hingerichtet.

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

Der Pilot fliegt das Flugzeug Richtung Luxemburg. Passender Satz: Der Steuerer steuert das Flugzeug zur Steueroase.

Der Pilot macht dann seine Steuererklärung. Passender Satz: Der Steuerer, der vorher das Flugzeug zur Steueroase steuerte, zahlt jetzt seine Steuern mit der Steuererklärung.

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    • In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.

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    • Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

    „Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

    „Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

    Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

    „Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

    „Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

    „Geil. Aber check ich nicht.“

    „Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

    Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.

    Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?

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    • Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.

    Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

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    • Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

    Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.

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    • Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.

    Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.

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    • Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

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    • Hallo,

    Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.

    Mindestgruppengröße: 50 Personen.

    Bitte zahlreich erscheinen!

    Corona-Tipp

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    Geld nur vom Pessimisten leihen.

    Er erwartet sein Geld nie zurück.

    Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.

    Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"

    Rechtschreibung:

    Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)

    Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)

    Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".

    Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.

    Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.

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