Deine Mutter klaut gratis Brot beim Bäcker!
Was trinkt ein Firmenchef im Büro?
"Er trinkt Leitungswasser."
Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."
Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"
Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."
Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"
Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Produktion von Trump Voodoo Puppen.
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich.
iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.
iPhone 8: Kein Home-Button.
iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"
Deine Mutter ist wie eine marxistische Utopie – ohne jede Klasse!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Commerzbank.
Warum hassen mich meine Freunde? Weil ich ein FREUNDschaftlicher Kunde bin.
Deine Mutter ist so arm, sie macht hinter Penny Armdrücken ums Flaschenpfand! xD
Deine Mutter ist so arm, sogar die Enten bewerfen sie mit Brot.
Was machst du zur Zeit?
Ich arbeite an meiner dritten Million.
Wow, das ist ja toll.
Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?
Deine Mutter wirft Geld ins Klo und denkt, sie hat die Miete bezahlt!
Deine Mudda ist so arm, dass sie im Deichmann sogar alle Probiersöckchen klauen muss.
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Was gibt es Neues von Trump?
Trump lässt jetzt regelmäßig Treuepunkte an seine Anhänger verteilen.
... Damit sollen die Amerikaner später mal einkaufen gehen können.
Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?
Den Bach runter.
Deine Mudda klaut bei Aldi, weil es dort billiger ist.
Deine Mutter steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
