Wirtschaft-Witze
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Was gibt die Nutte dem Praktikanten? Eine Einführung!
Wollte einen Puff neben einem Eisladen aufmachen, aber der Slogan: „Lecken statt schlecken“ kam nicht so gut an! 💦
Daniel schreit auf der Demo: "Freien Handel ohne Geld!!"
- Fridays For Future 2019
Deine Mutter ist so arm, sie macht mit dem Obdachlosen von der nächsten Ecke, hinterm Penny, Armdrücken um Flaschenpfand.
Corona-Probleme
Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.
Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?
LG Robäärt!
Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.
Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.
Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
Wollte ein Dixi-Klo neben einem Restaurant eröffnen. Doch der Slogan „Scheißen statt beißen“ kam nicht so gut an.
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.
Welches Tier lebt am sparsamsten?
Das Sparschwein.
Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.
Schwarzer Humor.
Kennt ihr einen Konzern namens SOBBER?
Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!
Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Der EURO wird umbenannt. Sein neuer Name ist zukünftig in ganz Europa "TRANSFER".
Außer in Deutschland. In Deutschland heißt der Transfer "SCHRÖPF".