Wirtschaft-Witze
Unglücklich ???
Geld macht nicht glücklich.
Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich!
Glückskeks
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Was macht ein Ossi, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich an. Haha!
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Memes
Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Was bedeutet BMW rückwärts? Wagen mit Bombe!
Warum glauben Chinesen nicht an Santa?
Weil sie die Spielzeuge herstellen!
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:
- Wie komme ich zu Geld oder Gold?
Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.
Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!
Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferrari für Yakari“ kam nicht so gut an.
Wollte einen Puff neben einem Eisladen aufmachen, aber der Slogan: „Lecken statt schlecken“ kam nicht so gut an! 💦
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!