Wirtschaft-Witze

Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?

Mit NeanderTALERN!

Was machst du zur Zeit?

Ich arbeite an meiner dritten Million.

Wow, das ist ja toll.

Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?

Es wurde bei Adidas eingebrochen.

Die Polizei schickt 3 Streifen.

I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.

Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.

Warum ist die Schweiz positiv? Weil sie Pluspunkte hat!

Putin zum Besitzer seines Bunkers: "In welcher Etage ist das Einkaufszentrum?"

Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

Der Japaner: "Falsches Loch?????"

Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.

Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.

"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts!

Weißt, wir sind dafür äußerst qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle mit über 13 Jahren Erfahrung. Im Üben schaukeln wir das Projekt locker."

Es genügt nicht, einfach nur unfähig zu sein. Man braucht auch ein politisches Mandat.

Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.

Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.

Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.

Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.

Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.

Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!

Deine Mudda ist so arm, die nimmt ihren Desktop mit zu Starbucks.

Ich wollte einen Workshop in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Inder" ist nicht so gut angekommen.

Kauft deine Mutter bei Aldi ein?

Ist kein Witz, eine Umfrage xd.

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."

Ich wollte einen Puff für Familien eröffnen, aber der Slogan "Incest is Wincest" kam nicht so gut an.

"Incest is Wincest" ist ein YouTube-Kanal.

Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.

Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.

Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.

Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".