Wirtschaft-Witze
Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.
Deine Mutter klaut Gratisproben bei dm.
Deine Mudda verkauft ihre Flöhe auf dem Flohmarkt.
",Gutes Rad ist teuer", sagt Ali, der Fahrradverkäufer.
Deine Mudda ist sogar für den 1€-Shop zu arm!
Memes
Deine Mutter ist so arm dran, sie passt nicht mal unter die Brücke.
Inflation.
Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.
Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.
Das ist der rabattierte Dreisatz.
Schrippe24
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Aktien...
Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer!
Welcher Kontinent liebt Bauernhöfe? Heuropa!
Corona im Jahre 2024.
Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!
Meldung24
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
If you drive a mustang you can af(ford) it!
Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Was haben Kinder mit Geld zu tun? - Lieber haben als brauchen! XD
Melania Trump hat einen Witz falsch verstanden: "Was sind die Idealmaße einer Frau? 90 - 60 - 90." Das kennt jeder. Was sind die Idealmaße eines Mannes? 90 - 60 - 40... Also 90 Jahre alt, sechzig Millionen schwer und 40 Grad Fieber.
Trump ist zu jung, etwas reicher und leider nur krank im Kopf...
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"