Wie grillt man griechisch? Ohne Kohle!
Wirtschaft-Witze
Warum hat die DDR 1989 die Mauer aufgemacht?
Es war ihnen dann doch zu teuer, auch noch eine Mauer an der Grenze zu Polen und der Tschechoslowakei zu bauen!
Warum kauft Fritzchen kein iPhone?
Weil der Apfel 🍏 bereits angebissen ist! 😅
Ein Dieb klaut das Museum, damit er nie wieder Eintritt bezahlen muss.
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen für Hartz IV.
Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Kennt jemand von euch die Firma "RAUCH"? Die Fruchtsäfte?
Was lange hält, bringt uns kein Geld 💸.
"Terraria möchte kein Schutzgeld von mir."
Pizza kostenlos.
Pizza essen.
Delivery Hero-Aktien kaufen.
Dividende kassieren!
Warum sind in Minecraft alle Preise im Cent-Bereich?
Antwort: Weil sie es nicht aufrunden können!
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."
Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"
"4 - 5 Liter."
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Ich wollte ein Schwulenkino aufmachen, aber das Motto "Gucken für Schwuppen" kam nicht so gut an.
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“
„So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“
„Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“
„Und ganz normaler Sex?“
„Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?
Made In China.
