Wirtschaft-Witze

Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.

Schwarzer Humor.

Kennt ihr einen Konzern namens SOBBER?

Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.

Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!

Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.

Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."

Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Der EURO wird umbenannt. Sein neuer Name ist zukünftig in ganz Europa "TRANSFER".

Außer in Deutschland. In Deutschland heißt der Transfer "SCHRÖPF".

Edeka führt einen Bonus für Hamsterkäufe (ab 100 Euro) ein.

Sie können wählen:

5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster"!

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

Deine Mutter macht Armdrücken um Pfandflaschen!

Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"

Deine Mutter klaut beim Kik und fragt nach der Rechnung!

Heute morgen an der Tankstelle:

Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"

Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."

Wollte ein Puff mit Drive-in aufmachen. Aber der Slogan „Kommen und gehen“ kam nicht so gut an.

Ich bin doch nicht blöd...

...und mache jetzt Liegestütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."

Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"

Wo werden BHs hergestellt?

In Brasilien!

Ging ein Schwein an die Börse und wollte speckulieren.

Deine Mutter verkauft Sand am Strand!

Was sind die letzten Worte eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen!

Ich wollte ein Lager für Tote eröffnen, aber der Slogan: "Chinesen sollen verwesen" war wohl nicht so gut.

Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde?

Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.