Wirtschaft-Witze

Trump sagt zu seinem Gärtner: "Entferne das ganze Ungeziefer in Amerika, so wird Amerika zu einem besseren Land!"

Also zieht der Gärtner sein Pfefferspray aus seiner Tasche und sprüht gerade aus.

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

Chapter

Wir haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen ist eine graue Betonkugel mit roten Flocken, getragen vom Teufel.

Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.

Man sieht sich. Bande-Miedos

Wollte ein Bordell für Hühner aufmachen, doch der Slogan "ficken statt picken" kam nicht so gut an.

Warum baut Donald Trump so hohe Häuser? Damit die Amerikaner sich besser in die Tiefe stürzen können.

Warum wird nachts in Garzweiler nicht gearbeitet?

Weil dort ein Tagebau ist!

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Glaub mir, erst schaffen sie das Bargeld ab und dann die Barhocker!"

Was heißt BMW auf Polnisch?

Bald Mein Wagen.

(Dieser Witz soll niemanden und keine Nation beleidigen und dient nur der Bespaßung.)

Steuerberater

War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Lidl lohnt sich!

Intensivstation:

Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.

Antwort: "Einkümmerling und zwei Knickeier!"

Prostituierte müssen jetzt auch von zu Hause aus arbeiten.

Im Home of tits.

Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

In der Zeit der Corona-Pandemie ist so mancher zum Millionär geworden... vorausgesetzt, er war vorher Milliardär!

Es wurde bei Adidas eingebrochen.

Die Polizei schickt 3 Streifen.

Deine Mutter klaut bei KiK, weil es da günstiger ist.

Nord Stream 2 wird niemals in Betrieb genommen! 😂😂😂😂

Wer wirft Geld aus dem Fenster?

Der Scheinwerfer!

Wie nennt man die teuersten Tomaten? Ein Geldautomat!