Wirtschaft

Wirtschaft-Witze

Schuhladen

    • Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

    Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

    Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

    Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

    Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

    Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

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    • Motto

    • Ich wollte ein Schwulenkino aufmachen, aber das Motto "Gucken für Schwuppen" kam nicht so gut an.

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    • Finanzamt

    • Sonderausgaben

    Liebes Finanzamt,

    meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.

    Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.

    Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.

    Vielen Dank im Voraus. Robäärt

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    • DDR

    • Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

    Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

    Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

    Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

    Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

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    • Wirtschaft-Memes

    Schuld

    • Wie kann man sich die Telefonnummer 11 88 0 am besten merken?

    Ganz einfach: 11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Schulden und null Chance, die je wieder reinzubekommen.

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    • Umwelt

    • Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!

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    • Mädchen

    • Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.

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    • Tageszeitung

    • Ein Strassenjunge, der Tageszeitungen verkauft, ruft aus: "Riesiger Skandal! Schon 69 Betrugsopfer! Kaufen Sie die Tageszeitung!"

    Eine Passantin, die etwas in Eile ist, kauft ihm eine Tageszeitung ab – für 16 Euro... Sie blättert drin herum und überfliegt die Nachrichten. "Hör mal, junger Mann, hier steht nichts von einem Skandal geschrieben!"

    Ruft der Strassenjunge weiter aus: "...schon 70 Betrugsopfer!..."

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    • Auto

    • Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

    Antwort: Man füllt den Tank auf.

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    • Donald Trump

    • Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.

    Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.

    Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"

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    • Puff

    • Wollte ein Puff für beleidigte Nutten aufmachen, doch der Slogan "Fotzen, die trotzen" kam wohl nicht so gut an.

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    • Stunde

    • Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:

    Mit überteuerten Panikmasken.

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