Angeben im Januar: Diamanten.
Angeben im Februar: Netherite.
Angeben im März: Klopapier!
Yahia ist so doof, er verkauft Schnee an Eskimos. Und Yahia ist so doof, er kauft den verkauften Schnee wieder ab, weil er nun keinen Schnee mehr hat.
Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."
Was ist reicher als Polen? Rümanien!
Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone haben? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."
Wie nennt man jemanden, der einen Geldschein wirft?
Geld muss arbeiten.
"Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, brauchst du nicht zu arbeiten!!!"
Corona24
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Was ist ein Albaner ohne Geld? Ein Geringverdiener!
Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!
"Wir brauchen mehr Wachstum!"
- Papa Schlumpf
Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.
Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱
Wenn es Lufthansa gibt, gibt es dann auch Luftgrohe?
Leon Musk ist so dumm, er hat für Twitter Millionen ausgegeben, obwohl es im App Store gratis ist.
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Wie viel kostet der Porsche?
Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Brennholz Ausleihe?
Läden wie Aldi, Lidl oder Müller sind bekanntlich nach ihrem Besitzer benannt. Aber was ist dann mit DM, Nahkauf oder Norma?
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
