Wirtschaft-Witze

Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“

Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“

Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!

Deine Mutter verkauft Stöcker im Wald.

Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:

Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙

"Fußsoldaten sind Afghanen, die sich kein Auto leisten können." Muss nicht jeder checken :)))

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?

Europaletten!

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.

Trick 17

Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.

Wie geht das?

Kürzester Witz der Welt:

- Brennholzverleih -

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

Selber Musik produzieren - das wird auch nicht jeder leisten können.

Schuld daran ist eine neue Bassumlage!

Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

Einkaufen...

Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.

Wie heißt ein Börsengenie, das im Armenviertel wohnt?

Gordon Ghetto

Ich bin der Weltmeister im Sparen.

Ich spare schon an meiner 2. Million.

Aus der 1. ist nix geworden.

Deine Mudda klaut bei Kik, weil es da günstiger ist.